segredo

Apesar de fazer passar uma imagem de má para quem me conhece, tento ser o mais simpática possível com desconhecidos. Nunca se sabe quando é que o nosso sorriso não foi a melhor coisa do dia deles.

segredo

Tenho um medo irracional de vir a sofrer de alguma doença grave.

dos segredos mais profundos

Provavelmente, eu já nem devia pensar nisto, mas até o fígado se me contorceu quando li este segredo do shiuuu - foda-se, eu já estive ali. Há uns tempos, falei disso a gozar, mas a verdade é que foi das piores coisas que me podiam ter feito.

Já se devem ter passado uns dois anos e eu continuo a não perceber o que raio tinha eu na cabeça na noite em que achei que me devia declarar no chat do fb. Sei lá, acho que estava cansada dessa mania de esconder tudo o que sentia, de ser fria, insensível e tudo e tudo, por não achar digno de alguém como eu assumir que sim, que também me apaixono e que, mesmo às escondidas, também sofro com isso. Só escolhi a pessoa errada para o fazer.

Tinha 16 anos e a vida nas pontas dos dedos - lembro-me de ter demorado mais tempo a tomar coragem para carregar no enter do que a escrever. E sabe deus o quão ridículo aquilo foi - tão ridículo que nem consigo relê-lo, porque acho que teria vontade de me atirar de uma ponte no dia em que o fizesse. Lembro-me de frases inspiradíssimas como todos sabem que eu sou louca, ou qualquer coisa assim. E sou, mas ele não sabia, nem queria saber. Nem tão pouco era uma boa maneira de desculpar o que sentia por ele. Para vos ser franca,  estou até hoje à espera de que se faça luz e eu entenda como me fui apaixonar daquela forma.

E não, não lhe disse que o amava e que queria ter cinco filhos dele - ridícula, mas não tanto. Disse só que estava apaixonada, e estava mesmo. Ainda que ridículo, foi das coisas mais sinceras que disse a alguém. Pelo menos, a única verdade que me custou a admitir, e mesmo todo este tempo depois, ainda me pergunto porque é que o gajo não teve sequer a decência de me mandar à merda. Até a mensagem mais desprezível merece resposta, e eu teria preferido qualquer coisa a isto. Qualquer coisa mesmo.

Se foi difícil? Foi. E ainda o é, às vezes, mas é mais porque, se eu já não tinha grande autoconfiança antes, agora estou constantemente convencida de que ele está a gozar com a minha cara, e isso custa ainda mais. Magoou-me, mas não me matou - e também sei que parte da culpa é minha. Mas fazer o quê? Já não adianta esperar por uma resposta que não virá nunca. Até porque a pergunta mudou. Aliás, mudou quase tudo, menos o essencial - e é contra isso que eu luto todos os dias.

my parents raised a weird child

do shiuuuu.

E isto é o shiuuu a fazer de mim uma pessoa mais feliz porque eu passei anos a achar que devia ser a única alienada incapaz de mijar quando sabe que está alguém do outro lado a ouvir. E sim, já cheguei a sair da casa de banho sem conseguir fazer nada porque... na casa de banho ao lado, estava uma gaja a cagar. Don't even ask. Um dia eu entendo-me.

demasiado bom para não meter aqui

Talvez eu não devesse ter roubado isto ao shiuuuu, e talvez nem importe, mas esta é a tal lambada de luva branca às pessoas com baixa autoestima que se refugiam na ideia de que são incapazes de afetar a vida de quem quer que seja. Eu incluída.

Quando era bem novo, ainda andava no 6º ou 7º ano, eu era um menino bem tímido e introvertido. Os dias de escola eram passados a desejar que simplesmente acabassem. Eu não gostava de mim e, na minha cabeça, a ideia de que alguém gostasse de mim era ridícula; quem iria gostar de um miúdo desajeitado que era gozado por uns e ignorado por outros? Mas, um dia, tudo mudou. Estava eu na minha secretária, atento a uma aula de história, e chegou um bilhete. Esse bilhete era uma declaração.. Vi de quem era e olhei para ela. Ela estava de cabeça baixa. Ela era bem tímida e com um estilo muito melancólico. Era mais velha do que eu 3 ou 4 anos.

Eu li a carta e a guardei dentro do caderno. Pensei, para os meus botões, que estavam a gozar comigo. Como é que uma rapariga iria olhar para mim e declarar-se daquela forma, principalmente mais velha do que eu? 

No fim da aula eu fui falar com o professor, devido a um atestado médico, e uma amiga dela pensou que eu estava a falar da carta.. No dia seguinte ela não apareceu e a amiga veio ter comigo e implicou comigo, berrou comigo, porque me foi dado algo e eu fiz queixa a um professor. O que era mentira.. ela nunca soube que era mentira..

Na manhã do dia seguinte, o director de turma nos juntou na sala e nos contou a noticia mais dura que recebi até hoje - "a vossa colega de turma faleceu.. " - Mais tarde vim a descobrir que ela se tinha suicidado junto com o namorado dela (toxicodependente), que acabou por sobreviver. Ainda me lembro de ir ao velório dela e ver a marca da corda no pescoço e sempre que me lembro dela um aperto eu sinto no meu próprio pescoço. O que realmente aconteceu, quando recebi a carta, foi que eu simplesmente a ignorei; "como poderia alguém gostar de mim? Logo de mim?". Ela procurava um pronto seguro, uma mão que a segurasse, e eu, simplesmente a ignorei. 

Numa aula, antes de irmos para o funeral dela, a amiga leu um poema escrito por ela. Era uma carta de despedida dedicada aos amigos e com palavras dedicadas a mim. Senti como se o coração me tivesse sido arrancado naquele mesmo instante...

A ideia de que uma vida dependia da minha reacção é algo que até hoje me assombra ma que me moldou para a pessoa que hoje me tornei. A culpa que sinto por ter sido um miúdo cobarde, com fraca auto-estima e incapaz de agir obrigou-me a mudar quem eu sou.. para o que hoje eu sou e tento ser. O nome dela nunca o irei esquecer. Irá ficar sempre gravado como lembrança de que eu devo ser bem melhor e que vidas podem depender da minha acção. 

Hoje, olho à minha volta e vejo o quão verdade isso é. As vidas que já mudei e as vidas que ajudo a mudar..e a tornarem-se um pouco melhores. 

Entre outras experiências também importantes durante o curso da minha vida, foi ela que me inspirou a ser quem eu sou hoje. Ela ensinou-me uma lição muito valiosa que jamais irei esquecer.

é uma pena não dar para comentar

do shiuuuu.

Isto não é estranho, é fofo pra caralho. 

Menos um cabrão no mundo, ámen.

patrícia, porque é que insistes tanto em tentar atar pontas soltas?

do shiuuuu.

Por isto. Porque tenho medo disto.

Não quero sequer imaginar-me a escrever um segredo assim daqui a 10 ou 15 anos. Quero o meu passado resolvido desde já, sem reticências, sem pontos e vírgulas. E se isto faz de mim alguém chato? Provavelmente. Lamento.

ups, i did it again

A prova de que eu não ando pura e de que o meu blog é muito pouco recomendável, é que aqui, eu, patrícia, cinderela, alfredo ernesto, como me queiram chamar, vos confesso que sou absolutamente estúpida. Num acesso de estupidez, comentei isto:

do shiuuuu

Por acaso, também me acontece. É horrível... sinto-me sempre desprovida de genitália de cada vez que tento frequentar um. Quem me dera ter um pénis maior.

E sim, assinei como patrícia.

Já nem para o inferno vou porque nem o diabo me quer.

não é meu, mas podia ser

do shiuuuu.

E isto sou eu e os últimos 18 anos resumidos numa única imagem.

esclarecimentos da gerência, ou pessoas estranhas desta bida

Fiquei parva com parte dos comentários feitos neste segredo do shiuuuu. Desde aqueles que condenam a autora por dizer que deu uma foda, àqueles que afirmam ter corado por causa da linguagem (really?!), nem sei por onde lhe pegue. Só me lembram a dêêêêêbora da patrícia - ide ao blog da puta e procurai o post sobre a criatura porque eu não sou vossa mãe -, incapaz de dizer... pénis.  E testículos.

Posso compreender que não gostem de dizer asneiras, mas não me peçam que entenda tanto pudor em lê-las escritas pelos outros, ou em ouvi-las, wtv. Isto é ridículo. E um foda-se não resolve os problemas, mas ajuda a suportá-los.

Por isso, nem voltem com o patrícia, podias dizer menos asneiras, porque eu já estou a contar ir para o inferno de qualquer maneira, e vou continuar a mandar tudo para o caralho quantas vezes me apeteça. É só.

não entendo

Quando nos conhecemos, deixei-me levar pelo impulso e deixar de ser tão desconfiada de uma pessoa que me queria levar a sério e construir uma relação sólida comigo.Apaixonei-me por ele e pela sua essência e ele mostrou-se honesto comigo. E jurou-me que o seria sempre assim, sincero.

Apesar de saber por ele todo o seu passado mais promiscuo, e de andar à procura de momentos de prazer na net, tinha a noção que ele quando me confessou que traiu a ex-namorada, que eu poderia estar a assumir este risco também. Mas deixei-me de preconceitos, e fui de olhos bem abertos, à espera que ele quisesse construir essa tal relação sólida que nunca chegou a acontecer.

A maior parte das minhas inseguranças naquela relação cresceram quando eu descobri, sem ele saber, que já se tinha envolvido com outros homens.

do shiuuuu. 

Meu amigo, é assim que isto funciona: mete-te nas putas, come as tuas amigas todas, a tua prima, a tua irmã, e se quiseres até te deixo comer a minha mãe. Agora, se porventura eu vier a descobrir que gostas de pila e és o gajo ideal para fazer um ménage à trois com outro, sem reclamar, então temos o caso mal parado porque está claro que não és boa pessoa. 

esperança no mundo restabelecida

roubado ao shiuuuu.

Ou porque este é dos melhores segredos que algum dia li no shiuuu. Ou porque, mesmo assim, consegui ser parva e pensar e depois descobres que afinal o filho nem era teu. Mas, essencialmente, porque é gente assim que todos queremos ter por perto. E ao homem, os meus mais sinceros parabéns. A sério. Hoje acredito um bocadinho mais que talvez ainda existam pessoas boas, e homens que mereçam poder dizer que têm colhões.

não é meu, mas podia

do shiuuu

olha outro que me assentava tão bem

Whoever you are, i feel your pain.

não é meu, mas podia ser

do shiuuuu

i regret nothing

do shiuuuu

Eu pensava que todos mijávamos no banho e que não tinha mal admiti-lo. A minha vida toda foi uma mentira.

Ok, se calhar, mas só se calhar, em balneários públicos, não convém. Sério, gente.

não é meu mas podia ser

não é meu, mas podia ser

não é meu, mas podia ser