Há um ano atrás, e pela primeira vez na minha vida, fiz uma lista com as 12 coisas que eu queria realizar ao longo deste ano - e isto é o mais próximo que tenho de uma comédia trágica escrita pour moi-même.
Não atingi a minha meta de peso, não ganhei a estabilidade profissional e financeira que queria, não corri tanto quanto seria de esperar - e portanto também ainda não foi desta que fiz a minha primeira prova -, não ultrapassei o trauma da condução, não voltei a ler um livro desde que saí da loja onde trabalhei, e a lista dos nãos continua. Posto isto, para 2019 eu resolvi criar uma lista muito mais realista, e altruísta, por forma a chegar a 2020 cheia de sonhos concretizados e com a certeza de que melhorei o mundo.
Ora vamos lá:
Substituir as passas da passagem de ano por pepitas de chocolate.
Não sei quem teve a infeliz ideia de que as pessoas deveriam espetar 12 passas pela goela abaixo mal o ano começa, mas - excuse me - foi uma ideia de merda. Aliás, eu tenho para mim que, se não estou magra e esbelta, é precisamente por isto: eu nunca consigo pedir os meus desejos. Nunca! Mal meto a primeira passa na boca, já estou com vontade de cuspir o ano inteiro, e fica difícil.
Então, a minha sugestão é trocar as passas por pepitas de chocolate - confesso que a minha primeira escolha foram os filipinos, mas aspirar 12 filipinos em menos de 1 minuto poderá ser difícil, até para mim, e ninguém quer começar o ano com alguém a fazer-lhe uma manobra de heimlich.
Iniciar um negócio de tráfico de celulite.
Poderá parecer-vos esquisito mas, tal como partilhei pela página, vi bastantes miúdas sem celulite durante este verão, e isso incomodou-me um bocadinho. Estamos numa era em que a igualdade é tudo: passa-se a ideia de que somos todos seres disformes, não há gordos nem magros, não há macho nem fêmea, nada. Portanto, parece-me injusto que haja gajas, tal como eu, com as coxas a parecer as estradas de portugal e outras convencidas de que a vida é só planícies sem uma única cratera.
Estou a planear desenvolver celulite injetável para aplicar, à socapa, em coxas virgens desta praga. Como é óbvio, irei sacrificar-me em prol do bem do mundo, e serei a primeira a doar a minha própria celulite. Isto vai render.
Registar um novo sexo.
Já tentaram criar uma conta online onde vos pediam para designar o sexo e, além do masculino e feminino surgia a categoria outro? É o mundo a preparar-se para a minha ideia.
Numa época em que se tornou ofensivo categorizar as pessoas por sexo tendo em conta a genitália que tem no momento, parece-me que está mais do que na altura de criar um terceiro sexo, que deverá ser globalizado, para que deixe de haver essa distinção ridícula. Ainda estou a tentar decidir os contornos estruturais da coisa mas, um pouco ainda a frio - e em primeiríssima mão - parece-me bastante bem a ideia de ter um pénis a pender do centro da vagina, sem os habituais e inúteis testículos - se não há macho nem fêmea, certamente não haverá reprodução portanto já lá não estão a fazer nada - para não perturbar.
Em relação ao nome, vaginis parece-me a fusão perfeita. E o mundo será, certamente, um lugar melhor.
Criar piscas amovíveis.
Esta parece-me a mais fácil de compreender, e um gesto bastante altruísta, quase uma questão de voluntariado. A minha ideia é começar a distribuir os piscas amovíveis por todas aquelas pessoas carenciadas que não conseguiram comprar um carro que já os trouxesse de origem.
Não julgo, como é óbvio: o ordenado mínimo é uma miséria, o preço do tabaco está pelas horas da morte e as pessoas têm de fazer escolhas. Nem toda a gente tem arcaboiço financeiro para comprar um carro com piscas e, mesmo os que os têm, preferem não usar para poupar a bateria.
Para resolver esta situação, pretendo distribuir piscas a pilhas para todos.
Promover os amendoins a frutos secos.
Ah e tal, se queres ser fit tens de comer um punhado de frutos secos por dia. 'Tá bem, e como é que eu faço isso? Peço um empréstimo ao banco?
Parece-me um bocadinho injusto que o único "fruto seco" ao alcance do pobre nem sequer seja realmente um "fruto seco". É mesmo a gozar. Ou és rico ou morres obeso, pronto. E isso chateia-me.
Portanto, o meu plano para 2019 é que o amendoim seja legalizado. Perdão, promovido.
Investir todo o meu dinheiro em tendas rascas.
Pois é, meus amigos. Este objetivo é mais pessoal e menos comunitário, mas uma pessoa tem de fazer por si: como sabem, por todas as vezes que venho aqui exibir a minha indumentária do lidl, eu sou uma pessoa endinheirada. Não vale a pena estar cá com falsas modéstias porque somos todos adultos e conseguimos lidar com isto.
Decidi que esta seria a fase ideal da minha vida para investir e, apesar de ter pensado na bolsa em primeiro lugar, achei muito mais inteligente comprar tendas para arrendar. Tendo em conta o preço das rendas atualmente, eu não tenho quaisquer dúvidas de que seja algo que valha a pena: as pessoas estão dispostas a pagar valores ridículos para viver em buracos. Quase 400€ por 16m2? Please.
Falando um pouco mais a longo prazo, tenciono investir o dinheiro que vou lucrar com o arrendamento das tendas para comprar um prédio a cair de podre e arrendar, novamente, apartamentos miseráveis ao preço de uma mansão de luxo no centro de NY, e aconselho toda a gente a fazer o mesmo porque é, sem sombra de dúvida, um negócio que vale muito a pena.
Ainda é um pouco cedo para falar, mas a minha ideia é incluir uma infestação de pulgas para que os donos de bichinhos não precisem de os levar sequer à rua para conseguirem ter sacos de pulga em casa - posteriormente, irei apostar numa empresa de desinfestação e arranjar um parceiro no campo da desparazitação dos bichos.
Portanto, terei um ano cheio e com projetos para o futuro. Muito mais concretizável do que perder 4kg ou continuar a levantar-me uma hora mais cedo para ir correr com 2 ou 3ºC.
Alguém se lembra de mais algum projeto que valha a pena colocar em prática?
