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Não tenham medo de uma gaja que se passa com vocês e vos manda 25 mensagens seguidas a queixar-se da forma como a tratam, a dar dicas sobre como a deveriam tratar e a sugerir - ainda que subtilmente - que se apressem a fazer o pedido de casamento porque o relógio biológico já despertou e o vestido de noiva não combina com um barrigão.

Preocupem-se, mas preocupem-se mesmo, com uma gaja que está suficientemente zangada para não vos dizer nada. Nesse caso, façam aquela malinha que vos ensinaram a fazer na escola primária, para se manterem em caso de sismo: mantimentos e uma pilha para conseguirem chamar a atenção nos escombros. Um apito, talvez.

Ou então, um pacote de lenços. Se a tiverem conseguido fazer chegar a esse ponto, é provável que não tenha volta a dar.