não há paciência para um título.

Não sei o que me aconteceu para ter ficado assim, não me lembro do momento em que me tornei numa dessas pessoas que passa o dia feliz mas chora todas as noites. Pior do que isso, não sei em que momento eu comecei a conseguir chorar em público ao ponto de o fazer ao lado de pessoas que a última coisa que lhes interessa são os meus motivos. Não sei. Não sei o que me aconteceu de tão mau.

Ou sei. Se calhar, já não é de agora. Se calhar isto é o pagamento por todos os anos em que me fiz de forte, em que fingi que não queria saber de nada, em que engoli o choro uma e outra vez. Não sei. Sinto-me a mais em todo o lado, como se estivesse sempre a incomodar pelo simples facto de existir, por mais que isso possa parecer exagerado. E não preciso que me digam que tenho baixa autoestima e que preciso de gostar mais de mim; isso é muito bonito de se dizer porque não compreendem. Ninguém compreende os meus fantasmas, ninguém sabe o quão mal me sinto comigo mesma. Não há nada que eu goste em mim. Absolutamente nada. Mas piorou. Piorou desde que o conheci, porque cada vez tenho mais consciência de que não valho nada. De que ele não olharia para mim duas vezes. Não há nada pior do que não haver qualquer esperança.